原来最孤单的是我还是那么想你

 原来最悲哀的是我不能面对自己

 你收的干净

 我也会不留一点痕迹

 说故事也要像是真的

 可是别触动那些回忆

 今夜你说了最后一句

 一句话掉一滴泪

 看来今晚的我很难入睡

                  ------ <原来>


过了一个超级忙碌的星期 终于回家了

正在想着事情总算小小的告一段落的时候

却发现已经开学3个星期了

我清楚 还有6个星期就要期中考试 还有8个星期就要分班


我舍不得太多人 拍拍 虾米 还有...娃娃

不知道为什么这几天一直有这样的冲动

就是...很想告诉他 想要做朋友 

不知出于什么原因 我一直有这样的预感:我们可以成为朋友的

可能是因为眷恋 可能是因为还留有欣赏 总之就是无法讨厌 

一直感到很可惜 对于这样的一个人没有好好的珍惜

安静下来的时候我会想起以前同桌时的日子

很快乐 没有什么压抑的感觉 那时的我们是最好的

如果一直这样持续下去就好了...可惜 却发生了变故

接着的事情更是不可收拾 然后 就归于陌路...

直到现在 我仍然抱着刚认识你的态度来看待你 其余的 就让它失忆把

我不停的自责 懊悔 

同时也不断的安慰 原谅 说服自己 


我怕 我怕我陷落在过去 一直感到痛苦

我怕 我怕我依然喜欢你 哪怕只有一点点 哪怕连自己都不易察觉


我面对不确定的未来 根本掌握不了什么

然而现在 伴随着时间的消失 我更是无法抓住任何东西


我很想念你 娃娃 真的 

但就算心里有再大的波澜 表面上都要做的毫无痕迹

有时候我会想 以前做错了太多的事情 不知道该怎样去赎罪

我...想要被原谅...


前一个星期 因为学习的压力 在拍拍面前落泪

今天 对着电脑 真的很难过 

往事真的如同过眼云烟吗? 那为什么我总是忘不掉呢

有时候想哭 但为了不让眼泪弄花了眼妆 留下黑色的泪痕

我想这只是坚强的借口把


又该说什么好呢 都已经半年了 我以为我早已释然了

我不想再让自己感到后悔 虽然这样做可能又是一个错误

趁现在还有时间 趁我还有勇气 

请你接受这个请求...


贪心是我的错 但我已经受到了惩罚

最后一次 按照心里一意孤行的想法 去做一件不会让自己感到后悔的事

而这 也是我的心愿而已...

快开学了

过完了年 也没什么特别的感觉 只是想起来那两天和个哥哥姐姐一起打牌觉得很过瘾

作业还没有完全K完 真是快把我急死掉了

额前荡下一撮头发 仔细检查了一下 发现末梢都分叉了

就象现在这样没营养的生活 干涩 无聊 逼的人发疯

头发是去染拉 可惜谁叫我是个乖孩子呢 

在老爸不满的眼神中 我乖乖的又把它染回来了 

不过 只要在阳光下还是可以看到那泛着紫红亮光的头发

也买了睫毛膏 觉得好玩 只可惜经验不够啊 效果总是不那么理想

快分科了 也不知道是选政治呢还是历史 

大家都说 你去选文科把 很有文人的气质呢 

可能把 要不怎么都说是“酸文人”呢 整天多愁善感 酸不拉叽的

其实很害怕开学 又要打起12分精神把自己搞的像个超人一样

不能生病 不能退缩   

真的很辛苦...

前几天其实是有好多感慨的


突然很想很想一个人

自从碰触了某些东西 就好象打开了记忆 

一下子想起了所有所有的东西

笑的哭的 甜蜜的悔恨的 

太过沉重的回忆...不行不行...受不了了...

我关上了抽屉 轻轻闭上眼睛 原来还是那么想念他

从我们认识的那天起我们就开始渐渐远离

他说这就是命

如此看似随和温柔实则个性不羁的他也懂得了认命

那我也只能叹气 我们再也走不远了


都是很久以前的事了 可我就是忘不掉

也不可能再有什么奢望

曾经一直很虔诚的祈祷能够在一起

现在只剩下了什么呢?


人不是因为一个人感到寂寞 而是因为想念一个才感到寂寞

分手的时候千万不要是在冬天 因为冬天有太多节日

新年 元旦 元宵节 还有...情人节

我却明明记得那年的冬天我失去了你的消息...


这几天在家看韩国的电视剧<火鸟> 男女主人公也是分开了10年后再次相遇

但是情况却已经变的很复杂 但有一个事实就是他们仍然爱着对方 无奈身不由己

希望下次见面的时候你仍然可以爱上我

否则 宁可一辈子都不要再见 

回忆总是比感情长久的东西 有它就够了


但是 我们的约定 2007年的约定 你还记得吗

不管怎么样 你也要努力 

因为这是最后的约定了

也许从今以后没有约定的机会了把...

慢慢失忆
所有和你的事情必须忘记
爱的盆地
深怕在一滴眼泪就会决堤
我也不想被你肯定
在这个时候说我
让你感动过
别握住我的手
说我一定会懂
作不成的爱人
变成最好朋友
别牵著我的手
想著别人脸孔
换个方式牵手
并不会更好过
可不可以不作你的朋友
慢慢心痛
没有人发现我和从前不同
你的眼中
看得见另一个人给的感动
我也不要你心疼我
在这个时候对我
比从前温柔
应该放晴的天气
还下雨别这样下去
我难过但是说不出口
一直逃避我以为闭上眼睛就能忘记
我的记忆开始在雨天的七月二十三
慢慢经过我们一起绕过的十字街头
怎么走都走不到尽头
可不可以别回头
可不可以就放手
可不可以不作你的朋友

                ——————《不作你的朋友》

不知道为什么这个礼拜这么倒霉哦

刚从学校回来耳朵就发炎了 还肿的好厉害 

然后有那么3天我天天去医院报到 每天都打点滴 换药 

第3天的时候最惨了 为了能够彻底的检查耳朵

那个仁慈的阿婆拎起我的耳朵 把一个东西使劲塞进我的耳朵

可怜我的肿还没有消 立刻疼的我龇牙咧嘴的！

其实大考的第二天已经觉得有点不对劲 后来回家休息了两天倒也好转不少

我敢保证 如果没有返校分析考卷这回事的话 早就没事了

最初是由于过度疲劳引起的 后来是由于感染

总之 折腾到今天已经快两个星期了 

最大的坏处大概就是疼到牙根 连吃饭都成问题 只能对着一大堆美味叹气

哎，作孽哦~


不管怎么说 考试什么的都已经结束了

回顾回顾 总结总结 就一句话：有了很大进步哈~而且已经稳定拉~~ 真是可喜可贺啊~

看来只有什么杂念都没有才能好好好好的读书~

照这个势头发展下去 前途又是一片光明啊~ 

所以这就更加坚定了高中不谈恋爱、大学一天谈一个的决心


那天晚上咩打电话来 我们聊到好晚

但是还是觉得好开心的 因为好象找到了以前的影子

放假了 我总习惯赖床 不到吃午饭 坚决不起来

今天躺在床上的时候 不知道为什么想起了咩和我在初中做同桌时的样子

记得她的字写的很很很好看 我一直喜欢把脑袋凑过去 看她写字

对我来说 真的是种享受 看咩写字的时候 脑子会出现一种晕晕的感觉 很舒服~

我们分开已经两年了 小的时候觉得两年没什么

但现在 两年可以发生好多好多事情

咩总说我的经历比别人要多

我也很困惑 为什么是我呢？我一直努力让自己过的平静一点 

但很多事情就偏偏冲着我来了 可这应该也没有什么不好把 我是这么想的...


前几天听到了<不作你的朋友>这首歌 只是一下子 我好象又被点中了

又是关于一些遥远的记忆 觉得我真的是没有药救了

一直会想起以前的事情 很零碎的片段 就象一个被剪辑过的短片

我已经够释怀 毕竟不一定非要忘记 如果想起来的时候不觉得痛 那也就没什么关系了把

但有些行为我却没有办法很好的解释

看到的时候 仍然是在心中有点分量的 但潜意识里却绝对不允许自己回去

我想 现在的我们 最好的距离是30米 就像那天我坐在车里看着远处喝饮料的你

让我瞬间心惊 然后慢慢平静 穿过一整排的车子 看着你消失在我的眼里...

我在想 你对我来说到底是什么? 也曾想过有一天可以回去 因为我明白我是个念旧的人

但这样的想法始终被否定 取而代之的是要让自己过的越来越好 

以此来证明一个人的时候仍然可以很精彩 

其实 真的没有很想你 半年了 已经习惯了一个人

虽然有的时候也会很想流着眼泪说我很寂寞


为了和过去尽量的告别 我开始尝试一些东西

剪短头发 换发型 换生活的态度

不过这个寒假呢 也有好多打算呢

按照惯例去打个耳洞 

买支睫毛刷 刷刷刷~

染个暗紫的头发 这样老爸老妈老师都不会很在意~我也可以自得其乐

其他的嘛 就是再要买个新的夹板和新的包包~多点新鲜的感觉


陡然间发现好多好多事情可以做

不过呢~~~~作业也是有好多好多好多~

所以还是要好好好好的努力"干"作业

冬天，冷风瑟瑟，是新年

大家都很喜庆

但心里却始终空落落的

听着《寂寞的季节》

忍不住又是一阵伤感

陶喆柔柔的声音配合着歌词

字字刻在我的心上

温柔的痛着
 

那天

记得他说“不是受我的影响，是受你自己的影响”

觉得很奇怪

但也因为是想不透的关系把

所以一直记得

最近好象松懈下来了

会伤感 会难过 会回忆 会寂寞

 
“这是我
一个人的村落
相伴而行
成为一种过错
归家的路途飘零着
点点落寞
路灯下晃动着我
一个人的轮廓

四目相对的瞬间
选择了沉默
就放任彼此
擦肩而过
也许此时都太脆弱
无法放逐昔日的那粉洒脱

事到如今仍在困惑
就死死的守住
曾经的承诺
就让自己暂时冷漠
觅回久违的
尘封的解脱” 


而我

多想要向过去告别……

突然很想写点什么，虽然累的要命，作业多的要命．．．

突然没有什么思想了

细细想我这礼拜都干了什么呢？

跑了８００米：提前把８００米测了，因为还欠老师４００米，所以她答应如果我能跑进３分２０的话就可以免了那４００．可怜我跑的吐血快了，刚好３分１９．长足的进步，虾米只觉得我跑的太猛了，自己呢？当然是很满意拉～哈哈，挑战自我哦！

一堆大大小小的测验：据拍拍说，数学测验的前天晚上我在说梦话，说了满久的，她和我们的室长两个人同时听到我说什么ｓｉｎ，ｃｏｓ，根号２加３之类的．．．走火入魔了．．

另外就是做了好多好多作业，不小心听着地理课就睡着了，在化学课上写语文的随笔，手忙脚乱的整理乱的要命的课桌，做做白日梦，晚上熄灯后和寝室部检查的人比瞪眼，说说梦话


花了两个小时多终于画完了美术的期终作业，突然就想起了拍拍和虾米．高二了，很快就要分班了，该走的走，该留的留．注定在不同的班，在一起的日子越来越少了．没有什么人能一辈子不变，但真的希望能留住现在的时间．长大了以后，想要交到真心真意的朋友真的很难．关于拍拍，她又是我最想关心的人，我怕分开的那天我会舍不得她．．．

前几天到图书馆里借了本书，叫＜流浪歌手的情人＞．内容大同小异，关键词差不多就是＂高三，理想，叛逆，乐队，成绩超好，上海顶好的大学，离开，终于，美丽而安静的女子，青春，疼痛，喜欢，死．＂但看到其中几篇的时候，心里有种悲悲的感觉，因为有那么几个字触动了我的某根神经，让我猛然联想到自己也曾有过那么美丽的感情．

听着ＳＨＥ的＜不想长大＞，思想却飞快的成熟起来，因为如今的我有着为之奋斗的理想，很俗，却也很现实－－－－那就是考大学．我不想浪费我的５分加分，现在的我很想考的大学就是交大．为了一年半以后能如愿，我知道我现在该怎么做．有时候，真的觉得好无奈，你不得不这么做，做无数的题目，为的只是让自己变的强点再强点．那天偶尔听到高三的学姐聊前一天的战果，政治的２００道题目几乎剥夺了她们的睡眠．很艰苦的高三生活．学长和学姐们都在尽自己最大的力量去获得加分表和各种途径的加分．曾经一度觉得生活毫无希望，而现在却很有斗志．身边抱怨生活无趣的同学，却都很努力在生活着．谁又能说这样的日子不快乐呢？虽然没有恋爱，没有初中的张扬和随性而为，可是我慢慢喜欢上这样紧凑有序的生活了～

很晚了，明天还要看病，还有好多好多的作业等着我去做．题海才是我们游不出的那片海啊．哎，加油加油再加油！我还想过个好年呢！ 

“我的天空今天有点灰

我的心是个落叶的季节

我不知道如何度过今夜

所有的灯早已经全都熄灭

如果你从没出现

我会不会觉得快乐一些

可惜残忍时间

总要把诺言一点点摧毁。”

              ————————《天灰》


很累的一个星期

终于还是回家了 

突然发现最近的话好象没以前多了

有些事情真的是讲不清楚

或者我是讲的清楚的

只是不愿意去讲

终于又长大了一点点

知道有所保留

我觉得心里已经足够平静

可是这又有什么用呢？

经常的就会突然觉得很感慨

触景生是时常有的事


冬天来了

一直觉得冬天是个很适合谈恋爱的季节

因为天很冷，大家都穿的很多

手牵着手，两张被冻的有点红的脸在寒风中相视而望

幸福的顶着凛冽的风一起向前走

偶尔也回下雪

在白皑皑的雪地上，一切都是那么单纯

于是就可以体验干净的16、7岁的恋爱


但现在这都是奢望咯

我注定要一个人拉。。。

终于学农回来了

条件艰苦的不一般

虫子乱爬

蜘蛛 臭虫 超大蚊子 软体青虫 通通是寝室里的常客

被子脏的简直没办法捏上手

晚上还要忍受隔音效果不好的墙壁外传来的声音

厕所在寝室外面

因为之前听说复旦附中有两个女孩子被X了

为了安全起见 大家晚上坚决不踏出寝室一步

可能是因为水管老化把 

刷牙洗脸的水黄黄的 还有股味道

闻了直叫人作呕

饭么...没有一顿吃的饱的 因为看起来 闻起来 吃起来 那饭都有点水的那种怪怪的味道

虽然到处都是绿化

但是只要有一个人跑过 

就会扬起一片尘土

灰太大

加上开荒 翻土 浇水这样的田间劳动

一个星期下来 搞的我们都灰头土脸的

最要命的是洗澡了

龙头一半开不开 要么就是有水:不是能冻死鱼 就是能烫死猪

从原来的3天洗一次头 逼的我天天洗头 但又没一天洗的干净的

不过虽然这么郁闷 开心的事情也还是有的

基本上一个礼拜就没有怎么碰作业

不是不想而是没时间

总共有3天有晚自修的 每天一个小时

一天一张考卷 刚好语数外3门 

这样的话做完这些都不错了 

自己带来的都白拿了...让我们郁闷了好半天

第2天晚自修大家居然被带到食堂

9个人挤在一张细细的又不怎么长的饭桌上做立体几何

狼狈啊...不过幸好我们都有超人一样的意志

这么恶劣的环境下还能基本完成任务...连自己都佩服自己

每天的活动都丰富多彩的-----

  体验黑暗,拿着手电筒在黑暗的空地上反思人生,还有记者来采访.

  看电影<举起手来>,潘长江演的白痴日本兵笑死一片人.

  农运会,双人对踢毽子,跳长绳,绑腿,搓麻绳,挑担子接力赛.我居然被安排去挑担子了,狼狈

啊,担子挑的东倒西歪的,还把脖子压的很痛...哎...

  摘橘子,去农场外的橘园摘橘子,规定每个人摘6个,但是...大家都或多或少的多摘了几个~

嘻嘻.

  参观农场纪念馆,离农场10分钟的车程,环境很好,很有西欧风情,绿水青山幽幽小径,铺着鹅

卵石的小路别有风味,加上阳光柔柔,微风轻拂,心里被一种暖暖的情愫包围了起来...

  联欢会,自从进校以来最好玩的一次联欢会,模仿秀,师生互动,HIP-HOP...拍手拍到疼,笑到

没力气,嗓子喊到哑掉...只有两个字可以形容:精彩!

  最后一天结营式,教官们早上5点走,4点多的时候就有女生起床,想来大家也是很舍不得他们

的...但天下无不散的宴席啊...

基地的老师在结营式上又是一番慷慨陈词:"...我把你们出的板报中的一篇给抄了下来,流露

的是很真挚的情感.这也让我看到了你们交大附中的特点:理智而克制..."


  然后...我们离开了.

不过真的满开心的~

今天要早起

因为我们要学农拉~

可是改不掉老毛病

仍然还是半夜上网

拍拍最近也变的心事多多了

其实我又何尝不是呢？

不知道什么时候起

突然意识到是自己麻木了 

不再伤心不再难过不再在意

当然也不想再恋爱

“伤人，亦是自伤。在这方面，从来就没有纯粹的胜者。”

这句话说对了

所以我想我的心里还是有那么点痛的

只是不想让自己察觉

也不愿意承认也许自己还是喜欢的

每天都高高兴兴嘻嘻哈哈的

但一个人的时候心里还是会有中落寂的感觉

星期五乘车回家

突然生出了感慨

发现强迫自己忘掉一个曾经那么喜欢的人真的不是件好受的事

当我觉得我已经快要忘记的时候 居然流露过一丝的伤感

一种即将消失的恐惧

但是我知道什么都晚了

“被尘封太久的画面 我努力的找了一夜 只剩零散的记忆在更迭”

没有眼泪没有悲伤没有怨恨

现在的我居然连《Melody》的歌词都已经想不起来...

生活中仍然留下了抹不去的痕迹

仍然会在背后用眼角的余光偷偷关注那个曾经那么爱过的身影

但我知道 一切都不再是那样

他终于还是变成了一个只能远远欣赏的背影

幸好 我还有那没心没肺的样子可以来掩饰

幸好 我是射手座 复原能力超强

失去些注定也会得到些

因为知道没有肩膀可以依靠 没有怀抱可以温暖

所以学着独立坚强和隐忍

用剩下的半年好好体验友情的温存

把给他们的爱都给了拍拍

尽我最大的力去关心她

有拍拍,虾米,小锁的日子

也是一样的美好和快乐



7小时后将踏上学农旅程

很兴奋 也很期待着什么

^-^柚子经过两个星期的调养------复活了! 

在我的心中 盛开着一朵小花 
因为我已经变得坚强 
坚强到能够到毫不怀疑 
你送给我的那朵永不枯萎的花 

※能够与你相遇 我很高兴 
和你牵着手 我很骄傲 
即使现在你我正仰望着不同的天空 
看吧 就算独自一人 我也能走下去※ 

越是悲伤就越要大笑的我 
你不说一句就将我紧紧拥抱 
仿佛冰封已久的门一下子被打开 
当时 我有着那样的感觉 

能够与你相遇 我很高兴 
就连孤独 也能够分享 
即使是现在 你我的心仍紧紧相连 
就算分别之后 我仍然能够这么认为 

连谢谢都没能说出口 
连约定都没有许下 
但是只要吹起和那天同样的微风 
我们一定能够再次相遇 
                ----------------永不枯萎的花

开学了一个月,觉得时间过的好快.

还没有怎么体验开学的感觉,不知不觉中却已经历了4次单元测验和N次小练习.

高二了,一开学就变的好忙,但是大家似乎都很习惯了.

那天在等车的时候听到高一的新生抱怨作业太多,

我只是感慨高二的我们已经练就了"你布置多少作业,我就做多少作业"的顽强精神.

因为很辛苦很累,所以每天都不能想的太多,10点熄灯以后我们聊半个小时就会相继睡下,

因为大家都知道明天还有很多事情等着我们去做.

也是因为这样,过的很充实.突然就喜欢上了这样的生活:很有规律,很上进,很简单.


睡眠也比以前好了很多,不过最近奇怪的事就是:睡着后六小时就会自动醒过来..比闹钟还准!


以前体育课上我肯定是懒洋洋的,现在就不同了,体育课除了不喜欢拉韧带以外别的都很喜欢,

包括上学期不喜欢的排球.

不知道是不是为了发泄,或者是为了把自己的力气用完,现在的我疯狂的喜欢上了排球的发球

练习,很疼,第一次练习的时候没有带护臂,整个手都肿了起来,刚好第2节是数学课,连笔都握

不住了,到了晚上,手像烂掉了一样.

而今天,下午第一节的体育选修课上,顶着那么毒的太阳,没有任何防晒措施,只有我和拍拍两

个人,很空旷,太阳光让我很晕.虽然只打了10分钟,但这10分钟却几乎耗尽了我全部的力气.只

是想让自己精疲力尽...


星期四的晚上让我看到了一幕满伤心的画面,不过这样也好,我和他终于有了断了.这样是我所

想的最好结局了.一切又变的平静,果然世事是轮回的,转了一圈终于还是回到了原来的轨道

上.虽然号称恢复力超强,但我终究不是神,也不是冷血动物,所以还是需要一些时间来调整,只

是比一般人短的多.一切都是命中注定的,强求没有用.好在这样一来我也解脱了.我可以一心

一意的只喜欢一个人...而且:到了最后,时间才证明了一切.


现在的生活很让我满意:努力的读书,觉得天空都一下子简单多了.而且学习有进步,尤其是英

语,让我觉得生活真美好~~~